这真的只是一个梦吗！

累了，卷了，还要继续挨~~~

爸爸妈妈已经年长了，该好好休息了，有梦想自己闯，累了，倦了自己扛

加油

回首已经走过的20多个春秋,突然觉得自己活得毫无目的毫无目标.

一直读书,因为<黑客帝国>的影响,觉得黑客的帅气走了计算机这条路.

一直以来都是随遇而安的.说得好听点是无欲无求,说的难听是没有人生规划.

这段时间突然有点厌倦了这样的生活,开始想掌控自己生活.

所以这段时间思维开始混乱了,人变得迷糊了.

发现自己蛮会冲动的,要好好控制自己,好好想想人生路.

有了想法就要去做,才知道是对是错,对就是对,错就是错,错也没有什么好怕的,行动力才是最重要的.

昨晚，游走在一些女孩的空间,从文字中感觉她们正在经历一些来自情感的打击，

每个人都会历经迷茫的过程，因为人生总是充满多变的，女孩的心思总是比较细腻一些，感性一些，脆弱一些，

我不清楚她们出了什么状况，但是我可以就我自己的一点调节心态的小方法提供给大家，

首先，来分析一下女人的情绪，

女人们都是一样的情绪化，这样的情绪化，也许来自压力，更也许只是因为生理期，那些不好的情绪也许可以维持一天，一周，或者更长，

当情绪不佳的时候，我们做女人的容易感觉到沮丧，容易觉得孤单，更会傻傻的希望从别人那里可以得到自己行动的方向和战胜困难的勇气，

其实，事实往往会告诉我们错了，指望别人，不如指望自己，因为只有你自己最了解你自己，才可以战胜内心的灰暗，依靠别人，不如依靠自己，正如，在期望别人爱你之前，先学会自己照顾自己。

别人总以为我很快乐，很阳光，似乎没有烦恼，其实，我也常常发发小脾气，闹闹情绪，甚至也会流露一些脆弱，但是，我不允许自己的坏心情在心里长久的发霉，因为，我更喜欢阳光的自己，为此，我从不逃避我的情绪，我会正视它，直到它消失，

以前心情不好的时候，我总是上街狂买东西，结果，后来发现，那些冲动之下做出的举动实在不理智，柜子里从此多了很多还挂着标签的衣服，和没有拆封的化妆品~

现在我觉得自己的心智已经在日益长大，我不会再因为不快乐去挥霍钱财，因为事实证明，快乐不是能用钱买回来的，只不过是多了很多无用的东西。所以，现在，我只在愉快的时候，奖励自己，

把眉毛修整一下，把指甲剪剪干净，把头发换个发型，然后把新衣服换上，想象一下，自己正在想蝴蝶一样的蜕变，这时候你会觉得镜中的自己依然是可爱的，美丽的，

人生的路总是充满坎坷的，我们每一个人都会面对误解，背叛，捉弄，甚至流言，男人们大多已经学会低调做人，但是，对于女人来说，爱人的背叛，朋友的误解，小人的捉弄，流言是那么沉重的伤害，绝不可能做到象男人那么镇定自若，与己无关，

所以女人们才会变得心态不好，因为她茫然于自我审判，她们选择发脾气，选择深夜的哭泣，选择自我折磨~其实，无论男人还是女人，我们应该学会，勇敢公正的对待生活，

当我觉得自己正在受到伤害的时候，我尝试用一种积极的心态去面对，换位思考，阿Q精神，都是极好的努力方向，当你的意见跟别人相左的时候，那么，你完全可以提出自己的意见，但是跨一步出去的时候，必定先做好最坏的打算，

我们不能指望别人的思维完全跟我们一样，期望太高，就会换来更多的失望。每个人都有自己的人生观，所以我们不必要求这世上所有的人都是一样的，正因为这些不一样，才可以让我们变得成熟起来，才可以让我们明白人的复杂性，多面性。

心情不好的时候，可以找自己最好的女友去喝茶，聊聊自己的痛苦，她可能不赞成你的过去行为或者正决定要做的，那么接受她几棍子猛尅也无事，因为肯批评你的人，往往才是真心关心你的人，反而唯唯诺诺的人，丝毫不会对你内心的彷徨产生什么影响，

如果你真的觉得这世界上没有什么人可以相信，更没有什么人可以帮助你，那么对你的电脑说吧，打开空白的文档，写满你自己想说的话，写完之后，你会觉得自己的心情好多了，那是因为在写作的过程中，不断的回忆，造成不断的自我反省，反省之后，你会变得非常的客观公正，

小时候，我父亲告诉我，从哪里摔倒就要从哪里靠自己爬起来，他的指引，让我这一生充满勇气。

不要觉得这世界对你有太多的不公平，实际上，一切结果，在于别人的珍惜更在于自己的选择，指责别人是没有用的，我们所能做的，只有i绝不逃避自己应负的责任，

爱情是美好的，也是让人痛苦的，但是爱情不可能成为生活的全部，想想你周围，那些尊重你，爱护你的朋友，你就会发现，其实你并不孤单，目前的痛苦，只是因为生活的轨迹出现了一些偏离，这样的偏离，不一定是你一个人的错，但是，往往你需要靠自己的力量承担并战胜脆弱，

尝试用公平，勇敢去面对过去，然后你就会觉得自己正在变得强大，也许有些可笑，但我觉得，自己不能抛弃自己，要相信自己的美丽。

颓废时，很多女人容易变得对生活失去美好的想象力，对自己没有信心，对将来不抱希望，那么，我觉得此刻需要培养一个自己可以发现美，练习美的爱好，

比如象我这样买个相机，看别人的片子，不如自己动手干，相机让我爱美的灵魂得到满足，找到一些感动的时候，我发现我自己原来还不曾麻木，至少，我还会为那些跟我不相干的人或者事物颤动灵魂，那么更何况是曾经是自己熟悉的过往，于是，会学会原谅！

小人也罢，流言也罢，统统的坦荡荡走过去，勇无畏惧。

伤心会让人充满惆怅，你可以练习写作，不一定押韵，不一定通顺，但是你无畏惧的文字，说明你依然充满激情，一个会哭会笑的女人，一个有血有肉的女人才是正常的女人。

你也可以尝试去做一次旅行，但是我不赞成换个地方只是发呆，在投入自然的怀抱的时候，一定要忘记自己的烦恼，学学大自然的胸怀，如此多娇，宽广，回来时，希望你已经找到一个重生的自己。

学做一个淑女之前，我们要先学会做一个热爱生活的人，做一个崇尚自然的人，做一个公平诚实的人，把抱怨男人的时间，用来锻炼我们自己的心智，你会发现自己一天天的健康和美丽，那是因为你的大气是如此从容，甚至已经超过男人，

我们是自己的，不是谁的附属品，更不会成为玩偶一样的女人，你不是可以用金钱可以购买的，更不是谎言可以欺骗的，当一切明朗化的时候，你不必为了曾经伤害过你的男人去苦恼了，对你们来说，一切都已经毫无意义，

我们将学会更多的思考，有人曾告诉我：爱思考的女人，会让男人觉得很累，呵呵，千万不要因为别人这么说，我们就放弃了我们好不容易才学会的良好习惯，因为，我们的出生，并不是纯粹是为了讨好男人而来的，我们所要做的,是和男人们共同学习,相互尊重,那些讨厌思考女人的男人，只能说他们太不自信，太怕挑战！哈哈，若阿Q存在，岂不是会说，如此一来，我们做女人的可以更省心，

其实有这类想法的男人太愚钝，要知道，有心计的女人才可怕，他们分不清智慧和心计的区别，就像他们不懂随意和随便的区别,就象他们对色彩的分辨远不及女人来得敏锐,

但是不可否认,他们身上也有很多女人所不具备的优点,所以,我们欣赏男人,不贪图什么，只是从他们的优秀看到我们自己的不足,从而得到更多的知识.他们的优点可以帮助我们变得更为完整。

女孩们，我希望你们不要因为生活的不愉快变得自暴自弃，做一个健康快乐的女人吧，

人无完人，我们不能让自己变得象明星那么灿烂，更不可能完美无缺，但我们可以让自己变得与众不同，世界是多彩的，生活是美好的，错过的，只是因为你们不适合，换一种豁达的心态去面对爱情~

尝试一下吧，真的如此！

他们其实都很喜欢你，重视你。

（2）做一些难度很小的事或是你最爱干的事，也可以做写你想了很久的事。不要只看结果如何，只要这段时间过得充实就该愉快。

（3）要保持乐观的情绪，不要动不动就生气。遇到挫折时，生气是无能的表现。正确的做法应该是冷静地查找问题出在哪里，或是自我解脱，或是与别人商量，哪怕争论一番对扫除障碍都有益处。这个过程带来的喜悦能使你更加好学。

（4）学会肯定自己，勇敢地把不足变为勤奋的动力。学习、劳动时都要全身心投入争取最满意的结果。无论结果如何，都要看到自己努力的一面。如果改变方法也不能很好地完成，说明或是技术不熟，或是还需完善其中某方面的学习。你的扎实的学习最终会让你成功的。

这别刚发了帖子，已经有人打电话来了。

如果能敲定，就能搬家了，不过要凑好时间还真的有点麻烦的。

lp那个懒人什么都不张罗，每次都是我和zz出力，她什么都不管

难道说懒人有懒福，但是我觉得我自己已经蛮懒的了，为什么还有更甚一筹得

    这几天阿辉来了杭州,昨天请我们吃饭.阿辉,小胖,西巧,zz,lp,还有我6个人在硅谷吃饭.开着一些不伤大雅,又上不了台面的玩笑.以前zz动不动就说西巧,阿辉我们去领结婚证吧,反正便宜才十几块钱,要不顺带离婚证也领了.我每次听到都会笑笑说,不要发疯了,正常点,不知道何时开始我和她一样,习惯开这种玩笑阿辉常常都会无奈的摇摇头说女人啊.但是其实他们也未尝不是一样不正常.昨天人超级多,我们等了很久好多菜没有上,我们开始不耐烦,开始叫服务员,开始要求见领班,开始要求退菜.服务员被我们搞得耐心一点点消退.其实我们谁都没有恶意,一群心里不舒服的人,加上超慢的上菜速度使得一切变得不那么理智.

    吃完饭我们去打羽毛球,小马说来看我,我们就一起打,丛他打球的手法和技艺上看他是一个好胜的人,和我们这些纯属娱乐的人显得有点格格不入,我也看出我的朋友都不是很喜欢他,我也觉得我和他不太象一个世界的人.

    打完球回家收到小胖的一条短信,他说,他看得出来我很不正常,我会说一些以前不会说的话,会开一些以前会开的玩笑,有时会出手打他们,这不是以前的我所会做的事情,更主要的是我不再是以前的那个快乐的我,常常显得有心事.他说zz,西巧他们都很关心我,说毕业后就我们几个联系最多,我们几个都把彼此当成了亲人,他说希望我有什么事能说出来,不要老堵在心里,要我早点解开心结.我也不知道丛什么时候开始,也许毕业开始,也许分手的那天开始,我不再是快的我,不再是那个没心没肺,快乐的没有一点阴悝的我.收到短信的时候我哭了,为了同学间的那份情谊.

    今天下午上日语课的时候接到电话,"大哥"他们说来我们这边玩,我刚好在上日语课,等上完课,加了一会班,急急的去找他们.他们在打台球,我也打了一把,技术滥的没有话说,但是还是过了一把瘾.打完吃饭,一路和西巧他们贫嘴过去,服务员还把我和西巧说成是情侣,搞得我们几个同学乐了一把,我们一直和服务生mm贫嘴,服务生被我们说得快说不出话,不说她最后说:"和你们做朋友不错,可以每天都开开心心的".也许那时的我们是开心的,不过不知道是平时的压抑造成了贫嘴的我们,还是我们用贫嘴来舒缓心中的压抑就不得而知了.但有一点我很清楚,我们都是善良人,都是重感情的人.

    吃完饭去k歌,虽然不会唱跟他们在一个就没有藏拙的需要,不会他们会在边上给你哼唱,带你,因此还是飚了几首.不知道什么时候开始习惯了在唱歌的时候拼骰子喝酒,虽然我不能喝酒,但是还是习惯了在那种场合有酒精的日子.

    不知道是酒精的作用还是他们选的歌太过于伤感,疯完以后抱着抱枕,竟然哭了.从来不在别人面前落泪的我竟然在那种场合哭了,虽然我没有发出多少响动还是被西巧发现了,他问"是不是小马欺负我".我哭着笑笑,我和他也只是见过几次面,还谈不上谁欺负谁.然后西巧说了一句.真搞不懂女人.其实有时女人自己也搞不清楚自己.我不知道我的眼泪到底为了谁,听着他们唱的不准的悲伤的情歌,眼泪就不争气的掉了下来,记得以前zz也是在这个k吧,喝了酒,借酒发了酒疯,还在12点多的时候打电话,硬要我和lp去接她.相对她而言我还是比较安静的,也许这段时间我真的累了,毕业后发生的种种,不能让我真正的开心过.在洪水泛滥的期间我问阿辉能不能借他的肩膀靠靠,他指指表示同意.但他1分钟之内喝了2次水,弹了一次烟灰.我对他说能不能专业点,不要动,他说"那边也有,你可以靠西巧那边".

    毕业后,除了"大哥"真的就和阿辉,西巧他们联系的最多,阿辉不在杭州工作,但是每次来我们这边,一定会请我们几个吃饭,小聚一下,也许同学之情真的已经转为了亲情.唱歌的时候阿辉和西巧一只都座在我边上,我第一次发现西巧这么会唱歌,阿辉也不赖.相对的今天しばらく和pqq安静的多.在我洪水泛滥的时候,阿辉和西巧刚好唱<男人不该让女人落泪>觉得他们唱的很有感情.

    曲罢,しばらく,pqq还有"大哥"打车回市区.阿辉还有西巧送我回家.路上阿辉问不知道2,3年以后我们还会不会再相聚,到时还能找到几个人.西巧说反正你们一定能找到我.我问他们什么时候找女朋友阿辉说"28以前吧.现在不找了,没有谈恋爱的心情了,等家里安排相亲就结婚了".后来又补充一句"我最爱的女人,明天订婚了."我们都无言以对.他们还回忆了一下,自己丛什么时候还哭过,阿辉说高中,西巧不记得了,他们最初说是为了老虎机,后来承认是为了女人,两个爱面子的家伙.记得小马也曾经说,既然你们这群人都是单身为什么就没有发展起来呢,是不是其中一些人有意思,而另外一些没有意思.我回答"不知道,也许太熟了吧,熟的没有那种想法了."

    今天吸了人生第一支男烟,平时我最讨厌他们吸烟,每次他们抽烟我都要说他们.今天西巧递给我一只被压扁的烟,估计他猜我没有胆量吸.结果我"不负众望"的抽了.不过点了3次才把它点着,大哥在那边大叫"西巧.你不要在带坏zz后,又带坏我小妹."我不敢大口吸,但是小口的试老是觉得没有什么味道.我问他们为什么没有味道,西巧告诉我吸的太小,我再次询问的时候,他抢走我的烟,把他熄灭在烟灰缸里.

    有同学陪伴的日子是幸福的,无需任何掩饰,坦然的面对彼此也是一种幸福.也许只有同学间才能有这份友谊,毕业了,在工作中也能找到一两个真心的朋友,但是以前的同学几乎每个都是最真诚的朋友.好好珍惜现在所拥有的吧.

    打完收工,睡觉.

刚把这个好消息告诉了几个朋友。碧水那家伙最有意思，说要我好好学习，说如果我把2级考过了，到时还没有找到男朋友他就送份礼物给我；还说如果没有考过要我以身相许，真还没见过有人这么鼓励别人学习的。看样子不好好学是不行了。

昨天新部长找我谈话，说他看了上次加的工资，说我加的很少，问我一年多了为什么只有这么一点，说他感觉不该是这样的。很多事情觉得不是这么容易说的清楚了，主观和客观的原因有很多。他说要我不要有太多的想法，下次再说。如果说没有想法是不可能，但是说白了，很早以前我就有这样的感觉。但是没想到，会低到部长找我谈话的程度。我承认我工作是没有到大家刮目相看的程度，偶尔会有点偷懒。但是我分内的事我是会努力做完的，做不完我会主动加班。只是不喜欢那种阿谀奉承的做法，不喜欢搞办公室政治，喜欢做真实的自己。也许像很多领导者的想法，孙悟空不是好员工。
学习，学习，好好学习，要他们为给我做了错误评价后悔，哼~~~

歌词：

发现爱

     林俊杰/金莎

叽叽喳喳路人小孩
噘嘴的你站在露台
阳光眯着眼看我们
同时也发现爱
嘀嘀咕咕我该不该
让你看穿
冰淇淋的默契就是爱
努力想藏这刻曼妙
不觉中悄悄融化了
变成最幸福的味道
忘了烦恼可爱多好
不需要说什么
呼吸之间就尝到了你我
心电感应
我看见loves
in the end
丘比特胡闹唠叨的月老
缘分来了他们谁也管不了
就放手去爱
loves in the end
花开得很好风吹得很好
只要你在什么都好
爱的香味随空气飘

呜喔~~~

如果人能控制自己的记忆就好了

一路走来,几乎没有行人.

独自一个人走在宽阔的马路上,塞上mp3.

第一次把声音开的震耳的响,背着包,手插在裤袋.

听不到世界其他吵杂的声音,感觉整个世界就只有自己一个人.

第一次感觉自己是清醒着,这么长的一段时间.

只有这一刻觉得真正真正为自己活着.

不为一些曾经,现在以及将来的人

也不为生活中的各种琐事

直到耳朵发痛,室友从背后把我叫住

我又被拉回现实,不我已经分不清楚那个才是真正的现实

   她说自己是个重感情的人,我何尝不是,他说自己海水冲刷地面我也无言,自己也是同一类人.经历了一些事明白了一个道理在感情的道路上永远谁爱的深就会伤的深.因为另外一个可以挥挥手去走自己的路.即使自己会有点内疚,但永远比不上心痛的感觉.很多时候我想,为什么不找个爱自己的,条件也可以就算了.但是我扪心自问我做不到.我不是那种可以隐藏喜怒哀乐的人,我不想伤害自己也不想伤害别人.

   昨天我一直有点怨,为什么酸菜要发我这个短信,为什么要将我即将忘记的回忆全部唤醒.我在家心情极差,妈妈又喜欢唠叨,我实在忍不住就要回杭,她不让,我知道我当时表情很差.后来爸爸劝服妈妈让我今天回来.我也知道我不该这么任性.但是我实在控制不了自己,在家太空我就会胡思乱想.我怕自己太空,怕自己会神经质又不敢对你们说.对不起.

   其实我知道我更本不该怨酸菜,因为我真的十分理解她的心情.记得碧水曾经说话,不要指望你自己忘记了,当你付出了真心,你不会忘记,只是你把她冰封在了某个角落,一些事情,一些场景就能勾起你的记忆,除非你哪天真的完全放下了.也许就在某个点你会突然想开.而这一刻可遇不可求.人人说时间是最好的良药.记得洪刚说过,爱情是人生重的一部分,他虽然重要,但不是全部,我们应该用其他的事情充实自己.我会努力的.

   刚刚哥哥发我短信,我说我在电视,其实除了电视,也是因为我这几天心实在有点波动,那一刻我真的不知道该说些什么.刚刚无聊看了下他的blog原来这个家伙和我一样,心在为过去的事情波动.要说他和我没有血缘我还真的有点不信,改天有机会一定要拉他去做个NDA测试,呵呵.

   脾气也恼了,波动也波动了,发泄也算发泄了,擦擦眼泪继续走自己的路:)

今天下午老大们都去开会了，山中无老虎猴子称大王阿。

想上网就上网，想睡觉就睡觉，想写blog就写blog。

十分的随心所欲。

睡完，看完，却突然不知道自己要干什么了，也许忙中偷闲是一种乐趣，太多的自由反而是一种不自由。也许就是所谓的过尤不及的道理吧。